6.6.11♥ (我与你分手的第一天)

呵呵..


昨天那么那么的期待你明天的到来.


今天怎么却.... =(


我希望你是由苦衷.


是你妈妈么?


是你妈妈知道了我们的事么?


还是另有其因?


你还爱我的,对吧?


不是说过不让我单身的么?


不是说会永远爱我的么?


不是叫我嫁给你的么?


不是答应我, 不再让我有难过的一天的么?


不是说今世只爱我么?


不是说只有我能成为你的妻子么?


不是说会保护我的么?


不是说一分钟不理我,你都会不舍得么?


怎么一切变成了零?


怎么这一切的爱已经烟消云散了?


怎么你突然说不爱我了?


怎么你舍得让我单身了?


怎么你舍得就这样抛弃我了?


为什么? 我很想知道那原因.


为什么你能够那么狠心的甩开我?


我的心呢?


去了哪里?


你不是说要帮我医好的么?


你做错手术了.


你不应该把我的心用个剪刀剪开..


在把里面的东西取出来.


过后就扔在一边不理.


不应该的不是吗?


你应该把胶布贴上去的.


不是么?


怎么你要这样对我?


我连呼吸都有困难.


我连走路, 打字,甚至拿样东西.


也很难拿得起.


你为什么要这样对我?


说好了彼此之间的爱不要换的.


为什么????


为什么你要曾我越来越爱你的时候, 甩开我?


为什么我不喜欢你的时候,你爱我.


我爱你的时候,你又走了.


是我太迟了,跟不上你的节拍还是什么?


还是后面有人阻止你爱我?


一定要你离开.


还是,着原本就是一场游戏?


玩腻了,就停止游戏?


那一种是你对我的?


我每次说要单身, 可是我没有其它意思.


怎么你说要单身就单身.


为什么不理会我的感受?


你真的能那么忍心对我了.


你真的做到了.


做得好完美.


你成功伤害了我.


你成功让我哭了.


今天不是什么愚人节.


我逼自己当今天是愚人节.


可是事实上. 却不是.


那已成了我和你的事实.


分了就是分了.


我只能在回忆里想你.


我不懂会不会在学校看到你,当没事.


我不知道我该不该忘掉你.


我不知道你到底值不值得我为你哭.


我不知道我们是不是连朋友也不是.


我们是陌生人对吧?


曾经不认识变的认识.


慢慢的变的很好.


爱上了对方.


成为情侣.


很爱彼此.


最后.....


又变回了陌生人.


连想认识的冲动也没有了.


是这样对吧?


我们本来就不该在一起?


只少还有朋友做.


我知道我们会有这一天.


可是我希望这一天不会来.


怎么了??


怎么会有这一天?


是报应吗?


我这样对人,现在也被人这样对待.


我该怎么安慰自己?


我要如何承受?


家人又去了新加坡.


自己一个人在家.


拼命的做家务.


麻醉自己吗?


我们没有吵架啊.


甚至你说你越来越爱我.


为什么??


为什么你对Chloe说对我没感觉了?


没感觉你干嘛给我那么大的期望?


你干嘛那么关系我?


你干嘛那么的在乎我的一切?


你干嘛那么疼我?


你干嘛那么关注我?


你干嘛会找我?


你干嘛不对我冷淡些?


你干嘛还一直叫我吃这吃那?


你干嘛那么期待来我家?


你干嘛要这样??????????????????????????????????????????????????


你知道你对我好.我会更爱你吗?


你为什么到最后要这样伤害我?


我不在乎你的一切.


我不在乎你有心脏病.


我什么都不care !!!


我依然爱你..


那时候对你说了那么多.


我也没说要分手.


为什么????


为什么你会提出分手?


为什么伤我最厉害的人是你?


说不伤害我的人是你.


可是伤我最深的是你.


我要怎么办?


答应了你不要哭.


可是我要怎么不哭啊?


你不会回来我身边了是吗?


你不会再跟我联络了是吗?


你会选择忘了我,是吗?


把我忘得一干二净?


这是你最想要的吗?


你....有没有真心爱过我啊?


还是这只是一场你与朋友的赌注?


未免玩得太大了吧?


你说你比较喜欢一个人的生活.


为什么你当时要追求我?


为社么你要给我有希望?


为什么你要使出你的永不放弃的精神?


为什么?


我真的很多很多想不透的问题要问你.


可惜..没勇气了.


我要怎样放下你吖?


你能教我吗?


你把我搞得这样.


你想我怎样啊?


要死,死不了.


要活,又没力气.


谁给我肩膀啊?


我最爱你的肩膀了.


你就这样离开了.


以后的生活,


我该靠自己了.


没有了你.


我更要坚强了.


我不是喜欢单身的吗?


我不是应该高兴的吗?


为什么我却如此的伤心.


如此的无助.


怎么笑不出了?


我那笑容呢?


我那讲话很大声的我呢?


怎么变得那么小声了?


我冷的时候,


再也没有人给我温暖了.


再也没有人给我肩膀依靠.


再也没有人给我那拥抱.


再也没有人给我那温柔的吻了.


没了.


活着.不是为了你.


是为了我自己 !!!


紧闭着双眼.


会有你的画面.


会有你对我说过的话.


你的温柔,你的体贴.


通通都走了.


离开了我了.


我第一次.


第一次为个男生哭了足足8个小时以上.


我以前不是这样的.


以前我很坚强的.


说不掉泪就不掉泪的.


怎么现在...........


我变得这样?


而你.


怎么也变得那么奇怪?


说分就分那种.


不带点泪水.


怎么我跟你的角色都调换了?


挽回?


你妹妹叫我挽回你.


我怎样挽回?


我答应了分的.


我有什么资格去挽回我们彼此之间的爱.


你对我没有feel了.


我能怎样?


我不想得到你的人得不到你的心啊.


好无助.


那么多人安慰我.


我还是一样.


弹琴会哭.


听歌会哭.


唱歌会哭.


走路会哭.


一举一动,都包含着你.


我怎样忘记你?


我怎样放弃你?


我怎样把你从我心里拿走?


我怎样忘记我跟你做过的一切?


我设法不去想.


我做不到啊 !!!!!


不值得为你伤心?


每个人都这样说.


甚至你也这样说.


可是为什么.


我还在为你哭?


我真的懂得爱.


我真的明白.


可是为什么我明白了.


结局会是这样?


我记得在四月尾时我们发生的事.


那时你很伤心的告诉我.


我们也许多两个月就要分开了.


呵..


看吧! 6-4=2


两个月了. 不要算什么天.


这句话, 我上个星期有想过.


我想下.. 过后回答自己.


"我们不可能两个月后分的啦.."


哪里知道..


真的变的这样了.


原来你预算好了.


我明白了.


这几天,就让我在家好好的冷静..


好好的大哭一场吧.


有你在的时候,我很喜欢自己一个在家.


如今没了你, 我不要那孤独的生活.


很恐怖.


现在自己一个人在楼下上网,我也觉得怕.


谁能教我该怎么办?


我真的累了.


我很想就这样睡下去,永远都不要醒来.


能吗?


刚看到一个人的 profile picture写着


"不是属于你的,就别紧紧纠缠.放开手,即使很痛!"


程乐媚!!!!


放下吧!!!!


你没资格去爱他了!!!!!


你爱的他,不会爱你了!!!!


你爱他有什么用?!!!!!!!!


振作起来!!!!!


时间能冲淡一切!!!!!


我也希望能吧..


我以为这个星期能很容易熬过来.


相反的.


好难过吖..


我希望回到有你的日子.


可是.


不可能了.


对吧?


我多希望你是说笑的.


可是,你说是真的.


骗下我真的那么难吗?


需要那么直接吗?


好难受.


真的很痛.


很辛苦.


现在不是你不想做人.


是我了.


完完全全的..


我和你的性格调换了!!!


=)


明天自己一个人.开始怕了.


所以才会问朋友们几时来我家.


因为我怕自己一个人的生活了.


但我还是要面对.


在回忆里想你吧.


在空气中寻找属于你的痕迹.


我知道这样做很笨.


可是没办法.


我爱你吖!


我真的很爱你.


所以你叫我骂你,我骂不出.


对不起!!! 我爱你!!!


最后一次的说..


我爱你了!!!


希望还有下次吧. =)


再见了.. 我的爱人...


谢谢你让我爱过你.


谢谢你付出的一切.


我懂了.


我会学会坚强的.

再见了.我的爱人.

我爱你!!!

T___T

♪εиD вч→Aliciα♪ ☼9:42p.m☼